تحقیق پکیج زوج درمانی شناختی رفتاری خیانت زناشویی (docx) 49 صفحه

دسته بندی : تحقیق

نوع فایل : Word (.docx) ( قابل ویرایش و آماده پرینت )

تعداد صفحات: 49 صفحه

قسمتی از متن Word (.docx) :

پکیج زوج درمانی شناختی- رفتاری خیانت زناشویی شرح مورد مونا(34ساله) وآرش (37ساله) برای حل مشکل اخیر خود درزمینه افشای خیانت زناشویی آرش مراجعه کرده بودند. مونا دوماه پیش متوجه شده که آرش با یکی ازهمکارانش در شرکت رابطه عاطفی طولانی مدت و به تازگی رابطه جنسی – تحت عنوان صیغه- برقرارنموده است. پس ازافشای این خیانت، مونا به منزل پدرش رفته و تقاضای طلاق نموده بود. دادگاه خانواده آنهارابرای مشاوره ارجاع داده بود. آرش حاضر به طلاق دادن مونا نبود و می گفت که آن زن ( آذر) رابه کلی کنار گذاشته و اظهارپشیمانی می کرد. مونا به خاطر خشم و آشفتگی زیاد نمی توانست تصمیم نهایی رابگیرد وبه ویژه به خاطر دخترشان مردد بود. ازجمله مهم ترین شکایات مونا این بود که فکرمی کرد بابخشیدن این اشتباه شوهرش، خودش را کوچک کرده و به او این پیام رامی دهد که این کارش قابل گذشت واغماض بوده است. همچنین پس ازافشای این خیانت به شدت احساس پوچی، درماندگی ، و بی ارزش بودن می کرد ومتعاقب آن با هیجانات منفی زیادی مانند اضطراب، ترس ، خشم ، نفرت و... دست به گریبان بود. ازطرف دیگر آرش هم پس ازافشای خیانت ومشاهده تبعات آن احساس شرم وگناه زیادی داشت و ازخودش اظهار بیزاری می کرد. یکی ازمشکلات این زوج این بود که دراین مدت هربارکه می خواستند درباره این خیانت صحبت کنند کارشان به مشاجره و دعوای شدید ، گریه های شدید مونا و خشم وعصبانیت آرش میکشید و نمیتوانستند این مشکل راباهم حل کنند. آرش معتقد بود که مونا دیگرنباید آن ماجرا را پیش بکشد ودرباره آن حرف بزند و باید آن رافراموش کند و ازصحبت درباره آن ماجرا طفره میرفت. مونا هم اظهارمی کرد که لحظه ای نمیتواند ازفکراین اتفاق بیرون بیاید و همه ذهنش را سؤالاتی درباره چندوچون این ماجرا پرکرده است. به خصوص اینکه درخواب وبیداری صحنه های آزاردهنده ای می بیند که استرس زیادی به او وارد می کنند و آرامش خود را ازدست داده است. به همین دلیل درمان شناختی – رفتاری برای این زوج انتخاب شد. دراین طرح درمانی از آموزش روانشاختی پیرامون ترومای خیانت، مراحل درمان آن ، عادی سازی هیجانات وتجارب برای هردوزوج، بررسی بافتی که خیانت درآن اتفاق افتاده، آموزش مهارت های گفتگو ، بازگویی داستان خیانت ویکپارچه کردن آن، بررسی باورهای زوج درباره بخشودگی و مضرات ومزایای آن، تمرینهای مدیریت استرس و مقابله با هیجانات آزاردهنده استفاده شد. ضمنا پس ازتشخیص وجود مشکلات جنسی در این زوج که باعث تعارض زناشویی زیاد ، کاهش صمیمیت میشد و احتمالا یکی ازدلایل سوق دادن آرش به خیانت بود، این زوج درطی درمان خیانت برای درمان مشکلات جنسی نیزبه متخصص دیگری ارجاع داده شدند. ......................................................................................................................................................................... جلسه اول - آشنایی با زوج -ایجاد قرارداد بین زوج و درمانگر درمورد اهداف و روال درمان درمورد پایان دادن رابطه خارج اززناشویی و تلاش برای نجات رابطه. -روشن سازی روابط آینده و ارتباطات خارج اززناشویی -ایجاد تعهد واطمینان قوی از : عدم تهدید امنیت فرد، عدم تهدید امنیت همسر و متوقف ساختن جروبحث های مشکل سازی که درخانه مطرح میشوند. شرح جلسه -از زوج خواسته شد تا فرم اطلاعات مراجع (پیوست 1) را تکمیل کنند. -اززوج خواسته شد که دراولین ماه درمان درمنزل ازبحث های عمیق درباره موضوع خیانت یا آینده روابط خودداری کنند. با سؤال کردن ازهرزوج به صورت فردی درخصوص داشتن هرنوع تفکر، قصد یا ابزاری برای آسیب زدن به خود یا دیگری گرایش آنهابه خودکشی یا دیگر کشی بررسی شد. -تمرین "دستورالعمل مراقبت ازخود" برای هردونفر بویژه مونا اجرا گردید (پیوست2) -درمورد عدم تبانی درمانگر باهرزوج و مخالفت او باهرنوع کارمخفیانه صحبت شد و نقش درمانگر درمقام فردی که برای بهبود رابطه زوجی و آرامش هردو زوج کارمی کند تثبیت شد. باهردوزوج برای حداقل تعداد جلسات خاص قرارداد بسته شد. برای زوج شرح داده شد که : " گام اول، پایان دادن رسمی به رابطه فرازناشویی است. این گام شاید سختترین مرحله باشد. هدف این است که همسر بی وفا مسئولیت رنجی که برای همسرش ایجاد کرده رابپذیرد و احساسات و هیجانات خودش را با عمل همراه کند. ازآنجا که اعتماد بین شما صدمه دیده ، این کاربه شما کمک می کند تا تسکین بیشتری به دست آورید." خلاصه ای ازتمرین 1-مونا نامه ای به آذر (معشوقه آرش) می نویسد تا به او ابلاغ کند که رابطه اوباشوهرش تاچه حد رنج و درد برای او ایجاد کرده واینکه این رفتار شوهرش نشان دهنده ی بی ملاحظگی وبی فکری او بوده است، واکنون که آنها می خواهند رابطهشان را بازسازی کنند او (آذر) باید ازاین به بعد همه تماس هایش رابا آرش قطع کند. 2-آرش این نامه را می خواند و قبل ازاینکه آن را برای آذر ارسال کند، تأیید می کند. اگر همسر بیوفا (آرش) احساس کند که نامه صادقانه نیست ازهمسرش میخواهد که نامه را دوباره بنویسد. 3-بعد ازاینکه نامه فرستاده شد، احتیاط های خارج ازرابطه دونفره برای اجتناب ازتماس بعدی با معشوقه اتخاذ میشوند. 4-هردوزوج باید درمورد فرستادن نامه تصمیم بگیرند ، سپس همسر بی وفا درمورد کاری که باید با آن انجام دهد، تصمیم می گیرد. 5-زوج باید درمورد برنامه ریزی اقدامات و اینکه دربرابر پاسخ های احتمالی آذر چه رفتارهایی باید اتخاذ کنند، بحث کنند. این جلسه بطورعمده متمرکز بر پذیرش صریح زوج بی وفاازاینکه دریک رفتارمبتنی بربی وفایی وخیانت درگیرشده ، بود. آرش برای پذیرش کامل مسئولیت خیانتی که کرده و عذرخواهی مستقیم به خاطر ایجاد درد وناراحتی و رنجش همسرو خانواده اش تشویق شد. ازطرف دیگر، مونا برای بیان وپذیرش مستقیم عذرخواهی همسرش تشویق شد تا با وجود خشم و ناراحتی وآسیبی که ازاین موضوع دیده وقابل درک هم هست همسرش را مورد بخشش قراردهد. -تعهد دادن آرش به استفاده ازفن " توقف و مشارکت" ، مثلا توافق برای خاتمه دادن به همهی گفتگوهای شخصی و یا تماسهای جنسی که با آذر دارد وبیان کردن داوطلبانه هرگونه تماس اضافی با جنس مخالف به همسرش حتی بدون اینکه او در این باره چیزی پرسیده باشد. دراین فن آرش باید همه تماس های خود (ازجمله تماسهای غیرجنسی) را با آذر متوقف سازد. چون این کاردرمورد آرش غیرممکن بود (به خاطر همکاربودنشان) او توافق کرد که همه گفتگوهای شخصی اش رابا آذر قطع کند و دراین مورد یک تعهد کلامی ازآرش گرفته شد. - استفاده ازتمرین رفتاری وایفای نقش برای اطمینان متقابل دراین زمینه که اگر معشوقه ( آذر) سعی کند با آرش یا مونا تماس بگیرد آنها چه رفتاری نشان خواهند داد. دراین مورد طرحی تهیه شد و درجلسه تمرین نمودند وبا ایفای نقش واکنشهای خودرا نمایش دادند. - ازمونا خواسته شد به جای غرق شدن در تصویرسازی های ذهنی منفی و نشخوارهای فکری، درمورد رفتارآرش به انجام تحقیق وآزمون عینی به لحاظ قابل اعتماد بودن بپردازد. آرش توافق کرد که بررسی این واقعیت، بخشی از نیاز همسر او درزمینه بازسازی اعتماد است واو نباید برای دلسرد کردن مونا ازاین وارسی کردن ها، کوششی به عمل بیاورد. به مونا آموزش داده شد تابه جای توجه به شناختهای فاجعه بارخود، براساس رفتارفعلی همسر خود عمل کند ودرمواقع لزوم به پیگیری وپرس وجو بپردازد (مثلا ازراه پرس وجو نگرانیهایش را کاهش دهد). جلسه دوم -آموزش روانشناختی درباره شوک ناشی ازافشای خیانت زناشویی و پیامدهای آن -آموزش روانشناختی درباره دوره معمول درمان بی وفایی شرح جلسه دراین جلسه درمورد واکنش های شایع دروقایع تروماتیک مانند خیانت زناشویی، ازطریق مرور علایم افسردگی، و اختلال استرس پس از ضربهPTSD آموزش هایی به زوج داده شد وبه آنها درشناسایی علایمی که زوج آسیب دیده (مونا) تجربه کرده کمک شد. با دادن بروشورهایی درباره واکنش های شایع دربرابر تروما، تجربه های آسیب زای زوج ها بویژه افسردگی وPTSD درقالب رفتارهای طبیعی قرارداده شد و اینکه زوج صدمه دیده درحال حاضر چه نوع علایمی راتجربه میکند، ارزیابی شد. آموزش مقابله با فلش بک ها برای زوج شرح داده شد که : واکنش به یک خیانت شبیه پاسخ های تروماتیک است و هردو همسر احتمالا با تجربه مجدد آن مواجه میشوند. برای مثال، مونا ممکن است یک شماره ناشناس روی تلفن همسرش پیدا کند که احتمالا تماس های تلفنی مشکوک همسرش درطول دوره خیانت را به یاد او بیاورد و هیجانات مرتبط با آن به راه بیفتد. اگرشوهرش ازتوالی این وقایع آگاه نباشد، هیجانات همسرش ممکن است برایش غیرقابل توضیح به نظربرسند. درمورد توضیح مفهوم فلش بک دراین بافت و اینکه چگونه باید این تجارب را هدف قرارداد گفته شد که: وقتی شخصی به همسرش خیانت می کند باعث میشود همسرش نسبت به چیزهایی که مستقیم یا حتی غیرمستقیم اورابه یاد آن واقعه می اندازد، بیاندازه حساس و واکنش پذیر شود. مثلا یک شماره غریبه روی تلفن یا بودن دریک رستوران که شما و معشوقهتان آنجا غذا خورده اید میتواند به آسانی همسرتان را آزاردهد. آنچه ممکن است اتفاق بیفتد این است که مونا شروع کرده به تداعی تجارب و خاطرات و چیزهای خاصی و بطور مکرربا آن واقعه اسیب زا روبه رو میشود. این نوع ازارتباطات ذهنی هرروز برای ما اتفاق می افتد. مثلا بوها، غذاها و صداهای خاصی فورا خاطره یا ماجرایی رابه یاد ما می آورند و سپس واکنشهای هیجانی قوی نسبت به آن ایجاد می کنند. ما به این نوع تجارب، فلاش بک می گوییم آیا چنین چیزی را تجربه کرده اید؟ -از مونا خواسته شد تجارب خودش دراین زمینه را با همسرش درمیان بگذارد. به زوج ها اطمینان داده شد که بسیاری ازروابط را می توان حتی درصورت بی وفایی حفظ کرد و برای هردو زوج دورنمایی از امید فراهم گردید. همچنین به زوج ها درمورد دوره معمول درمان بی وفایی آموزش داده شد به این معنی که با آنان مطرح گردید که طی درمان غالبا عقب گردهای هیجانی روی خواهد داد وبه دنبال این بازگشت ها مواقعی افراد به هم نزدیک ترمیشوند وزمانی هم آسیب پذیری آنها افزایش یافته وازهم دورمیشوند. جلسه سوم -آموزش مرزگذاری شرح جلسه برای زوج شرح داده شد که : " هنگامی که یک زوج احساس خارج ازکنترل بودن و دربحران بودن می کنند فراهم کردن مرزهای سالم می تواند به ایجاد مقداری حس عادی بودن و قابل پیش بینی بودن کمک کند. چون رابطه شما اکنون بی نظم شده، مرزگذاری یا محدودیت گذاشتن درمورد اینکه چگونه باهم تعامل برقرارکنید ، میتواند مفید باشد . زوج خیانت دیده اغلب پریشانی زیادی درمورد شخص سوم دارد و درواقع این وارد شدن ناگهانی شخص سوم درزندگیشان عامل اصلی ایجاد اضطراب و کمبود احساس ایمنی شده است. بنابراین گذاشتن مرزهای قوی و واضح، برای تعاملات با بیرون و شخص سوم خیلی مهم است. رابطه خود زوج هم باید برای ایجاد حس امنیت دررابطه و کاهش تاثیرات منفی بیشتر روی زوج ها هدف قرارگیرد. یک مشکل اساسی که بسیاری اززوج ها درمقابله با تاثیر یک بی وفایی مواجه میشوند این واقعیت است که هیجانات منفی تولید شده بوسیله خیانت ممکن است بسیاری ازابعاد عملکردشان را درگیر کند. حتی حیطه هایی از ازدواج که قبل ازخیانت مشکلسازنبودند، احتمالا بوسیله افزایش بارمنفی درازدواج تحت تاثیر قرارمی گیرند. برای مثال، زوجی که قبلا به تواناییشان درفرزندپروری مشترک افتخارمی کردند ممکن است مشغول بحث و جدلهای تندی درحضور فرزندشان بشوند. باتوجه به اینکه این زوج احتمالا تعارض شدید و مکرری را تجربه می کنند ، نیاز به کمک فوری برای مرزگذاری برروی تعاملات منفی شان دارند. برای برخی زوج ها این شامل ایجاد توافقهایی درباره این است که : کی؟ کجا؟ چندوقت یکبار و چه ابعادی ازخیانت مورد بحث قرارخواهند گرفت. درغیر این صورت شما هرروزساعتهای متمادی را برای بحث درمورد خیانت صرف می کنید که اغلب مکالمات تکراری ومشابهی است که معمولا منجر به تعاملات منفی و اسیب رسان بیشتری میشود. " با استفاده ازراهبردهای حل مساله مستقیم و تصمیم گیری به آنها برای ایجاد محدودیتها و مرزهای خودشان برای این مرحله کمک شد. برای زوج تاکید شد که این راه حل ها ممکن است موقتی باشند، ودرابتدا برای کنترل آسیب طراحی میشوند. بنابراین ممکن است برخی رفتارها دریک ازدواج معمولی مورد نیازنباشد اما درکوتاه مدت برای کمک به همسر اسیب دیده، برای به دست اوردن مجدد حس کنترل یا امنیت و اثبات مشارکت همسر خائن در التیام لازم باشد. مثلا اگریک علت رایج بحث های آنان اضطراب زن درمورد این است که شوهرش الان کجاست؟ شوهر باید موافقت کند که مانع ازچک کردن و پرس وجوی زنش نشود تاوقتی که قدری اعتماد یا امنیت دوباره ایجاد شود. دوما، برای اینکه همسر شما احساس امنیت کافی برای شرکت دردرمان داشته باشد لازم است که شما مرزهای محکمی برروی تعاملاتتان با شخص سوم بگذارید و موافقت کنید که به آن رابطه بدون هیچ تماس بیشتری پایان بدهید. تمرین: شش جزء ازفن محرومسازی به زوج آموزش داده شد (خود تنظیمی برای تعدیل احساس خشم وآسیب ، علامت دهی برای زوجی که باید به درگیری کلامی پایان دهد، اعتراف به نیازخود یا همسر به عدم درگیری، جداشدن به منظورعدم درگیری، حفظ خونسردی برای به دست آوردن مجدد کنترل هیجان ، چرخش به منظور پرداختن به درگیری کلامی کنترل شده ) درجلسه با زوج ها تمرین شد و تکالیفی برای منزل برای آنها تعیین گردید. تمرین منزل: اززوج خواسته شد تا تمرین مرزگذاری برروی صحبت درباره ماجرای خیانت رابطورمکتوب نوشته و از مهارت های آموخته شده درجلسه برای مدیریت تعارض کلامی با همسرشان استفاده کنند (کاربرگ1). جلسه چهارم: (جلسه فردی با مونا بخش اول) -بررسی باورهای ناکارآمد زن درمورد مشکل موجود -فنون کاهش اضطراب -تمرین های آرمیدگی برای مقابله با استرس پس ازسانحه شرح جلسه دراین جلسه با توجه به نیازمونا ، جلسه فردی برای چالش با افکارخودآیند وباورهای منفیش درمورد خیانتی که رخ داده و همچنین آموزش مهارت های خودارمیدگی درنظرگرفته شد. از فنون کاهش اضطراب برای مقابله با افکار مزاحم مربوط به موضوع بی وفایی وخیانت همسر استفاده شد. فنون کنترل اضطراب برای قادرساختن زوج آسیب دیده به مقابله باافکارمزاحم، الگوسازی وآموزش داده شد. مثلا تکنیک هایی مانند مشخص کردن نگرانی ، یادداشت وقایع روزانه ، استفاده ازتمرین توقف فکرکه ازطریق آن مراجع به خودمی گوید " بس کن" وسپس افکارشاد وآرام بخش راجایگزین افکارمزاحم کردن؛ استفاده ازتنقس شکمی ، که درآن مراجع برتنفس آهسته تمرکزمی کند دراین حال وبطورهمزمان برشکم تمرکزنموده و آهسته کلمه آرام باش را درحال تنفس تکرارمی کند. (کاربرگ های 2، 3 ،4 و5) جلسه پنجم: (جلسه فردی با مونا بخش دوم) -ادامه چالش با افکارمزاحم و تحریف های شناختی شرح جلسه دراین جلسه پس ازبررسی تمرین های جلسه قبل ، به بررسی معایب ومنافع افکاریادداشت شده وتأثیراتی که بر مشکلات هیجانی مونا دارند پرداخته شد( کاربرگ6 ) . افکارمزاحم مونا بیشترپیرامون بی ارزش بودن خودش، جذاب نبودنش، غیرقابل اعتماد بودن همه ی مردها، بی ثبات بودن زندگی مشترک، غیرقابل تحمل و غیرقابل بخشش دانستن همسرش، شرور و پلید وشیطان صفت دانستن شوهرش، فریبکارو بی انصاف بودن شوهرش، مستحق بودن او برای مجازات، بی ارزش بودن زندگی مشترکشان و... بود. درادامه دسته های مختلف افکارخودآیند شامل -بی توجهی به جنبه های مثبت - فرضیه سازی درباره قصد فرد - بزرگ نمایی - برچسب زدن کلی - منطق شکسته -تصورات اشتباه درباره کنترل - سرزنش دیگران - تعمیم بیش ازحد - فاجعه سازی - تفکر دومقوله ای - بایدها - مقایسه های ناعادلانه - جهتگیری برپایهی افسوس - تمرکز قضاوت به مونا آموزش داده شد وسپس برخی تکنیک های چالش با افکارمزاحم ارائه شد (کاربرگ های7-10). ازمونا خواسته شد تا تمرین های انجام شده درجلسه را تاجلسه بعد تکرارنموده و کاربرگهای مربوطه را تکمیل کند. جلسه ششم (زوجی) -ارزیابی رابطه زناشویی وحوزه های مشکلسازآن - شناسایی عوامل بالقوه مؤثر درخیانت -آگاه شدن ازبافتی که بی وفایی درآن اتفاق افتاده شرح جلسه دراین جلسه به بحث درمورد بافتی که بی وفایی درآن اتفاق افتاده پرداخته شد . دراین مرحله تمرکز بر کمک به زوج برای بررسی و درک بافت خیانت است. یعنی، ایجاد یک مجموعه واقع بیانه و درست فرمول بندی شده ازاسنادها درمورد خیانت. این بخش مهمی دردرمان است و زمان زیادی می گیرد. با توجه به اینکه فرض های اساسی درباره هردوهمسر و رابطه شان بوسیله خیانت، آشفته شده آنها نمی توانند تا وقتی درک پیچیده و مشکوکی از اینکه چرا خیانت اتفاق افتاده داشته باشند به جلو حرکت کنند. این اسنادها یا توضیحات، مرحله ای را برای کمک به زوج تنظیم می کند تا تصمیم بگیرند که آیا می خواهند رابطه شان را نگه دارند ؟ برای تغییربه چه چیزهایی نیازدارند ؟ و یا اینکه آنها باید برای پایان دادن به رابطه شان جلوبروند. این موضوعات شامل این موارد بود: 1-ابعاد رابطه ازقبیل دشواری ارتباط برقرارکردن باهم یا پیدا کردن وقتی برای باهم بودن و... 2-موضوعات بیرونی ازقبیل استرس شغلی، مشکلات مالی یا تعارض با خانواده همسر. 3-موضوعات خاص همسرخائن ازقبیل باورهای او درباره ازدواجش یا تاریخچه رشد اجتماعیش. 4-موضوعات خاص همسر آسیب دیده ازقبیل سابقه رشدی یا مهارت های ارتباطی اش. اززوج خواسته شد درمورد حوادث مهم زندگی شان که قبل ازبی وفایی وخیانت اتفاق افتاده اند بحث وگفتگو انجام شد. ازهرزوج خواسته شد اعتقادات خود را در مورد تک همسری بودن، نیازبه هیجان، فرار ازواقعیات، عشق رویایی ، نیازبه تنوع و رشد توصیف کنند. اززوج ها خواسته شد درمورد چگونگی تأثیر این اعتقادات براحتمال ایجاد یک عمل خیانت کارانه بحث کنند. - درمورد توانایی ها ونیازهای ارتباطی هرزوج به عنوان یک شخص پرداخته شد. نیازها وتوانایی های ارتباطی فعلی آنها ازطریق مصاحبه وپرسش نامه (پیوست3و4) ارزیابی شد . ازهرزوج خواسته شد تا فهرست دقیقی ازتغییراتی را که دوست دارند درجهت افزایش احساس دوست داشتن یا توافق صورت پذیرد، تهیه کنند. به آنها توضیح داده شد که این انتظارات باید کوتاه، عملی و مثبت باشند یعنی به جای کاهش رفتارمنفی به افزایش قابل مشاهده یک رفتارمثبت توجه کنند. - از هر زوج خواسته شد فهرست دقیقی ازتغییرات مرتبط به خود ودیگری راکه باعث بهبود دررابطه خواهد شد، تهیه کند. در جلسات مشترک با حضورهرزوج درمورد فهرست ها صحبت شد. هریک اززوج ها مکلف شد فهرستی ازتحلیل های رفتاری راکه خود وهمسرش باید اجرا کنند وبه نفع رابطه آنها هم هست تهیه کنند. فهرست با توجه به اموری مانند تلاش، اعتماد وفداکاری مورد نیازدرهررفتاروازکمترین تا بیشترین میزان هریک ازموارد فوق اولولیتبندی گردد. ازآنها خواسته شد ابتدا رفتارهایی را دنبال کنندکه به کمترین میزان اعتماد وتوافق اولیه نیاز دارد بعد آنهایی راکه هزینه بیشتریدارند دنبال کنند. جلسه هفتم : دورنمای امید -ایجاد تمایل وانگیزه درزوج برای ادامه دادن درمان وحفظ رابطه زناشوییشان -بررسی تاریخچه روابط زوج شرح جلسه از زوج خواسته شد درباره تجارب مشترک ومثبت درمراحل اولیه ارتباطشان صحبت کنند. این تمرین باعث یادآوری و تداعی احساسات مثبت گذشته میشود . سؤالات شامل این موارد میشدند : -شما چطور باهم آشناشدید ؟ - چه چیزهایی شمارا به سمت هم جلب کرد ؟ -چه خصوصیاتی درهمسرتان پیدا کردید که عاشق او شدید ؟ -چطورشد که تصمیم گرفتید با هم ازدواج کنید ؟ - بعد از ازدواج خودتان رابا چه مسائلی سازگارکردید ؟ -اززمانی که باهم آشناشدید تا وقتی این اتفاق افتاد چه خاطرات خوش و ناخوشی باهم داشتید ؟ بطورکلی عملکرد قبلی زوج ها بوسیله پرسش درمورد تاریخچه ارتباطشان ارزیابی شد. -طرح درمانی جداگانه ای برای روشن کردن مشکلات خاص زناشویی (دراین مورد نارضایتی جنسی) تنظیم شد . -درمورد این طرح با زوج توافق شد و مداخله های مناسب استفاده شد. -ازهردو زوج خواسته شد پرسشنامه صمیمیت جنسی ( پیوست 5) را تکمیل کنند وبه سؤالات زیر پاسخ دهند: لطفا نشان دهید کدام یک ازموارد زیر را درحال حاضر تجربه می کنید: -درد درحین رابطه جنسی -کمبود علاقه یا میل جنسی پایین -دشواری دررسیدن به ارگاسم -لیزشدن ناکافی واژن -کمبود اطلاعات درباره سکس -سفتی واژینال یا آمیزش دشوار -فراوانی (خیلی زیاد) -فراوانی( ناکافی بودن) -ترس، درد یا اضطراب درحال مشغول بودن یا فکرکردن به سکس -هیچ کدام -درکل چقدر اززندگی جنسی فعلیتان رضایت دارید ؟ اصلا نه خیلی خوب است خیلی رضایتبخش است کاملا راضی کننده است از زن خواسته شد پرسشنامه سردمزاجی جنسی (پیوست6) را تکمیل کند. با مشخص شدن مشکلات جنسی زوج ( کاهش میل جنسی زن پس ازتولد فرزندشان) که یکی ازعوامل کاهش صمیمیت بین آنها وسوق یافتن شوهر به سمت خیانت بود، زوج به منظور برطرف سازی مشکلات جنسیشان درطول درمان خیانت به متخصص دیگری ارجاع داده شدند. -اجرای تمرین "جلب توجه همسرتان موجب رضایت شماست" درخانه و آوردن گزارش آن به جلسه بعد. هدف از این تمرین افزایش رفتارهای مهرورزانه به همسر ومقابله با توجه منفی انتخابی آنها بود. برای این کارازآنها خواسته شد که هرروز حداقل یک رفتارمثبت همسر وحداقل یک رفتارمثبت ازطرف خودشان را یادداشت کنند. جلسه هشتم -آموزش مهارت گفتگوی مؤثر شرح جلسه برای زوج شرح داده شد که : یک نیازشایع برای همسران خیانت دیده این است که به شوهرشان میزان ابرازکردن به شوهرش است که چگونه او صدنه زده یارنجانده او را . این احتمالا عمل می کند به عنوان هم عملکرد تنبیهی وهم حمایتگرانه. این بحث کمک می کند به عنوان راهی برای ابلاغ انچه اتفاق افتاده غلط بوده و مطمئن ساختن اینکه همسر خاطی همچپنین احساس کند همانقدر ناراحتی تاحد ممکن درنتیجه اقداماتش. این تعاملات معمولا با احساس خشم و گناه بغرنج میشود . همسر خاطی نیز مکررا احساس تلخی درباره صدمه اخیر یا خیانت در ازدواج دارد که درتوانایی او برای همدلی با احساسات همسرش تداخل دارد .درنتیجه همسر دیگر احتمالا احساس شنیده شدن نمی کند وممکن است تقاضاها و پیشنهادهایش را افزایش دهد ویک چرخه منفی بین دوزوج ایجاد میشود .پس مهارتهای ابرازهیجانی برای گوینده وشنونده برای شکستن این چرخه لازم است. با توجه به اینکه گام بعدی درمان شنیدن داستان خیانت است ، و طی جلسات گذشته مشخص شد که این زوج مهارت های ارتباطی ضعیفی داشته و آمادگی لازم برای ورود به این مرحلهی حساس را ندارند، لذا ابتدا برخی از اصول ومهارت های ارتباط مؤثر به آنها آموزش داده شد. این آموزش ها شامل اصول ده گانه ارتباط سالم بود مانند: استفاده نکردن ازکلمات قضاوت آمیز و اصطلاحات دوپهلو ، استفاده نکردن ازبرچسب زدن های کلی، پرهیز از پیام های تو سرزنشگر و اتهام آمیز، تهدید نکردن، به جای حمله کردن با احساساتان آنهارا توصیف کنید، زبان بدن بازوپذیرنده داشته باشید. تمرین مهارت های ارتباطی برای ابرازآسیب های وارده ودرک افکارمزاحم مربوط به موضوع: ازمونا خواسته شد افکار مزاحم مربوط به خیانت همسرش را توصیف کند. ازآرش خواسته شد به طورهمدلانه و حمایتی گوش دهد و ازفنونی مانند دوباره گویی عبارات مونا، انعکاس معانی هیجانی عبارات او و پذیرش پریشانیهایی که مسبب آنها بوده استفاده کند. جلسه نهم -شرح داستان خیانت - خلاصه وفرمول بندی خیانت - کمک به زوج برای یکپارچه کردن تکه های جداازهم اطلاعات مرتبط با خیانت شرح جلسه هدف ازاین جلسه مشخص شدن واقعیت هایی بود که همسرآسیب دیده تمایل دارد درمورد مساله بی وفایی همسرش بداند ومطرح کردن این سؤال هادرجلسه به جای کلنجاررفتن با همسر درخانه جهت سردرآوردن ازته و توی مسائلی که برای او اتفاق افتاده است. ازمونا خواسته شد تا سؤالاتی که درمورد بی وفایی همسرش دارد را مطرح کند. دریک گفتگوی فردی برای زوج بی وفا (آرش) شرح داده شد که : انگیزه همسر شما برای شنیدن جزئیات رابطه فرازناشویی شما چیزی بیشترازیک کنجکاوی یا کشف بیشتردروغ های شما است. درواقع دانستن داستان واقعی پشت این اتفاق تنها راهی است که همسرتان می تواند افکارآزاردهنده را متوقف کرده و فرایند التیام راشروع کند. همسر شما نیاز به گفتگو درباره انچه شما ومعشوقه تان احساس و تجربه کرده اید، دارد تا بتواند تکه های خالی این پازل را کنارهم قراردهد. ازطرف دیگرچون موضوع خیانت شما یک رازخانوادگی است همسرتان نمی تواند سوگ خودش درمورد ازدست رفتن اعتماد و عشق زناشوییش را به طورآشکاری حل کند تاوقتی که دقیقا بداند چه اتفاقی افتاده . دروغ گفتن شما درباره جزئیات باعث صدمه بیشتری میشود، چون تنهاراه بازگرداندن سلامت روان همسرتان صداقت داشتن شما درباره همه انچه ازاول تا حالا اتفاق افتاده، است. سؤالی که معمولا همسر خیانت دیده را آزارمی دهد این است که:" ازکجا بدانم که تو دوباره به من خیانت نمی کنی؟ " . فقط دانستن انچه منجرشده به خیانت و انچه جلوی ادامه ان را می گیرد، او را مجاب می کند. دراین مرحله همسران بیوفا یا دروغ میگویند یا بطور رحمانه ای راست می گویند. توجه داشته باشید که همسر شما اکنون بسیارشکننده است ونباید با افشاگری بیملاحظه و آب وتاب دادن به همه جزئیات بویژه رابطه جنسی تان اورا مورد حمله بیشتر قراردهید. اما بحث درمورد سؤالات مطرح شده ازطرف او به گذاشتن آن کمک زیادی خواهد کرد . هدف نهایی ما این است که داستان این خیانت بوسیله هردوی شما ساختاربندی مجدد شود همه سوالات پرسیده شده و تفسیرها و اسنادهای متناقض برطرف گردند. ازطرف دیگر گفتن داستان خیانت برای بهبودی خودشما هم خوب است چون باعث میشود متوجه بشوید که چگونه وچرا به خطر خیانت کشیده شده اید و چون آن را ازحالت محرمانه بودن خارج میسازد از فشارآن خلاص میشوید. جزئیات باید دقیقا درسطحی باشد که همسر شما نیازدارد و می پذیرد - نه کمتر ونه بیشتر-. درک و دانستن برای بخشودن لازم است، اما جزئیات خیلی زیاد بوسیله ایجاد افکارمزاحم ، مشکلات بیشتری ایجاد می کند. همسرشما ممکن است بخواهد درباره آنچه که اتفاق افتاده ، کجا اتفاق افتاده و چندوقت یک باربوده؛ کی شروع شده و ... بداند. پس ازگفتگوی فردی با همسر خیانت دیده (مونا) به او برای پرسیدن سؤالات مناسب راهنمایی شد . طریقه سؤال کردن مونا از آرش با تماس چشمی وبه روش آرام و بدون ترس الگوسازی شد. بازوج قرارگذاشته شد که زمان خاصی را برای پایان دادن به سؤالات تکراری درمورد خیانت درنظربگیرند. به مونا آموزش داده شد که ابتدا سؤالات واقعی وواقع گرایانه (چه کسی، چه چیزی، کجا وکی) درباره خیانت بپرسد و سؤالات مربوط به چرایی و چگونگی را برای بعد بگذارد. سؤالات مناسب شامل این موارد بود: -آیا این اولین باری است که به من خیانت کرده ای؟ -چطور اورا ملاقات کردی؟ - برای نزدیک شدن بیشتربه یکدیگرچه کارکردید ؟ -چه پیش بینی هایی کرده اید؟ -چه فکری برای محدودیت های رفتاری کرده بودید؟ -چه وقت تصمیم گرفتید محدودیتهارا نادیده بگیرید ؟ -برای ملاقات ومحل قرارچه الگوی خاصی داشتید؟ -چرا به چنین رابطه ای احساس نیازکردی؟ -کجا اتفاق افتاد ؟ -چگونه اتفاق افتاد؟ -آیا احساس گناه داشتی؟ -اگرمی دانستی کارت اشتباه است چطور اینقدر ادامه پیدا کرد ؟ - آیا برایش کادو هم می خریدی؟ - آیا اصلا به من فکرکردی؟ -چه چیزی او می داند که من نمی دانم؟ -او چه چیزی به تو داد که من ندادم؟ -چرا به نظرت او جذاب ترازمن است؟ -آیا رابطه جنسی هم داشتید ؟ -آیا تو درخواست کردی یا او؟ -چقدربه او درباره خودمان گفته ای؟ -آیا درباره یک اینده مشترک هم صحبت کرده اید؟ البته برای مونا توضیح داده شد که : " سؤالات مقایسه ای خیلی کم مفیدند یا اصلا مفید نیستند. چون آنها افکار مزاحمی ایجاد می کنند و فرایند التیام را پیچیده می کنند. اما آنها دائما به ذهن شما وارد میشوند و اشکالی ندارد اگر آنهارا بپرسید تا خیالتان راحت شود. اما سوالات مقایسه کردن خودتان با معشوقه فایده کمی دارد چون درنهایت افکارمزاحم بیشتری ایجاد میکنند و مانع بهبودی شما میشوند. فن " چند تکه کردن" به زوج ها آموزش داده شد. بدین صورت که رابطه عاشقانه و جزئیات آن به چند تکه تقسیم میشود وبه این ترتیب بی وفایی همسر به شکلی منقطع ولی مکرر مورد بحث قرارمی گیرد تااین که زوج آسیب دیده بتواند سؤالات واقعی خاص رابه روشی آرام وبدون ترس مطرح کند. و زوج بی وفا بتواند بطورمستقیم وکوتاه ، بدون سرزنش های همسربه آنها پاسخ دهد. ازآن ها درخواست شد که مهارت های ارتباطی که یادگرفته اند را برای اجتناب ازمشاجره وتنش بیشتر درضمن بحث حتی الامکان به کارببرند. سپس مونا چشم انداز خودش را درمورد ماجرای خیانت همسرش درمیان گذاشت. پس ازپایان کار، اززوج خواسته شد تمرین مرتبط با پردازش موقعیت مورد بحث را انجام دهند (کاربرگ11). جلسه دهم -بررسی تجارب زوج ازاین واقعه (خیانت ) شرح جلسه دراین جلسه برای آموزش دادن به زوج ها ازطریق شناسایی درس هایی که می توانند ازاین مشکل بیاموزند وطراحی برنامه ای برای استفاده ازاین درس ها دربهبود روابط تلاش شد. اززوج خواسته شد آنچه را درمورد خود آموخته اند وممکن است برای بهبود روابط به کاررود توصیف کنند. درمورد تاریخچه یادگیری های قبلی که ممکن است زمینه این رابطه عاشقانه راهموارکرده باشند نیز بحث شد. مثلا اینکه از روابط قبلی زندگیتان چه چیزهایی درمورد متعهد بودن وحساسیت نسبت به احساسات دیگری یاد گرفته اید؟ " - آیا چیزهایی هست که براثر این روابط قبلی ازبین رفته باشد ؟ -شما ازوالدین خود درباره عشق به همسرچه آموخته هایی دارید؟ - این آموخته ها به چه طریقی با رفتاربی وفایی شما ارتباط پیدا می کند؟ - ازهرزوج سوال شد که آیا مواردی ازبی وفایی وخیانت به همسر دراجداد ووابستگان آنها وجود داشته است؟ و این که این موضوع چگونه بر احساسات ورفتارآنها اثرگذاشته یا ممکن است عامل یادگیری این روابط بوده باشد؟ جلسه یازدهم -آماده سازی همسر برای بخشودگی -آماده شدن برای مراسم بخشودگی شرح جلسه : چهارجزء بخشودگی با زوج ها درمیان گذاشته میشود: 1-توصیف مدل بخشودگی 2-بررسی باورهای رایج درباره بخشودگی 3-بررسی پیامدهای بخشودن و نبخشودن. -4 هدف قراردادن موانع بخشودگی و عبور ازآن. بحث درمورد واکنش های زوج به بخشودگی و باورهای خاصشان درباره بخشودگی. مثلا مونا اظهارکرد که بخشودگی برایش خیلی دشوار است به خاطر این باورکه بخشودن همسرش نشانه ضعف او است یا مساوی است با گفتن اینکه آنچه اتفاق افتاده قابل پذیرش یا قابل عذرخواهی است. هدف قراردادن این باورها بوسیله بررسی اینکه فرد ممکن است همسرش را ببخشد ولی هنوز همسرش برای رفتاری که اتفاق افتاده مسولیت دارد، ممکن است منجرشود به اینکه زوج یک مفهوم سازی جدید ازبخشودگی ایجاد کنند که احساس می کنند برای آنها رسیدن به آن محتملتر است. دراین جلسه به زوج برای بازسازی شناختی استانداردها، فرضها و انتظاراتشان پیرامون بخشودگی کمک شد (کاربرگ12 ) . جلسه دوازدهم -اجرای مراسم بخشودگی شرح جلسه در این جلسه ازخلق واجرای تشریفات مهم شخصی که به بهبود روابط کمک می کند ونمادی ازحرکت به سمت یکدیگر است، استفاده شد. از یک مراسم نمادین ( آوردن حلقه ازدواج و خواستگاری مجدد از مونا ) برای کمک به زوج استفاده شد تا آرش طی مراسم خاصی نشان دهد که مسؤلیت خیانت انجام شده را برعهده می گیرد و ازهمسرش طلب بخشش دارد و مونا نیز تضمین کرد که او را خواهد بخشید . دراین مراسم مشخص شد که هرچند خیانت به همسر بخشوده شده اما فراموش نمیشود و حالا زمان آنست که هردوبه سمت آینده حرکت کند. به هردوزوج راهنمایی شد تا آثارعاطفی باقی مانده بر اشخاص، محل ها یا رویدادهایی را که ازرابطه خارج از زناشویی متاثر شده اند برطرف کنند. پیوست 1: فرم اطلاعات مراجع این فرم برای کمک به مشاورشما تهیه شده که بهتربا شما آشنابشود وبه نوبه خود بهتربه شما کمک کند. لطفا تاحد ممکن به همه موارد پاسخ دهید. متشکرم. بخش اول: اطلاعات مراجع نام :........................................... ادرس.................................. . شماره تماس................................................ ایمیل................................. تاریخ تولد........................ سن................................ جنسیت......................................... سطح تحصیلات.......... مدت ازدواج:....................................تعداد فرزند .........................سن و جنسیت فرزندان .................................. ارجاع شده بوسیله ... .................................. بخش دوم: تحلیل مشکل فعلی بطورخلاصه مشکل یا دغدغه ای که درحال حاضر برای آن نیازبه کمک دارید را توصیف کنید . 2-به شدت این مشکل چه نمره ای می دهید؟ 1خیلی کم 2 3 متوسط 4 5 بی اندازه شدید 3-تقریبا چه مدت است که این مشکل را دارید ؟ 4-تاکنون برای مقابله با این مشکل چه کرده اید ؟ -لطفا مشخص کنید که درگذشته ، حال یا آینده قریب الوقوع باچه مشکلاتی درخانواده تان مواجه بوده (یا خواهید شد)؟ -مرگ ها - بحران های مالی / بیکاری - معلولیت / مصدومیت ناتوان کننده - اختلال خوردن - خیانت زناشویی - آزارجنسی / فیزیکی - تلاش یا اقدام به خودکشی - بیماری مزمن/جدی - طلاق - مشکلات قانونی - سواستفاده ازالکل یا مواد -اختلالات روانپزشکی................................... -آیاسابقه مورد آزارقرارگرفتن دارید؟ نه مطمئن نیستم آزار هیجانی آزارجسمی آزارجنسی -آیا درخانواده تان منبع حمایت عاطفی دارید؟ نه کم تاحدودی گاهی همیشه -به چه کسی درخانواده تان بیشتراحساس نزدیکی می کنید؟ - باچه کسی تعارض بیشتری دارید؟ -آیا درحال حاضر مشکلات سلامت جسمی دارید؟ -آیا دربه خواب رفتن مشکل دارید؟ اگربله کدام مورد است؟ خوابیدن خیلی کم کابوسهای آشفته کننده خوابیدن خیلی زیاد کیفیت خواب پایین دیگر... -آیا تاکنون خدمات روانپزشکی ، مشاوره حرفه ای یا دیگر انواع روان درمانی دریافت کرده اید؟ اگربله لطفا مشخص کنید : دلایل مراجعه... .. تاریخ مشاوره...................................... طول دوره -آیا تاکنون برای مشکلات روانپزشکی بستری شده اید؟ آیا برای مشکلات روانپزشکی دارو مصرف کرده اید ؟ -انتظارتان ازخدمات مشاوره ای ما چیست ؟ -چیزدیگری هست که بخواهید مشاورتان بداند؟ پیوست2- دستورالعمل مراقبت ازخود خیانت اغلب احساس اضطراب ، افسردگی، شرم و کاهش عزت نفس به همراه میاورد و لازم است که شما مراقب وضعیت جسمانی وروانی خودتان باشید. لطفا این موارد را درمورد خودتان بررسی وگزارش دهید: 1) مراقبت جسمی شامل: -خوب غذا خوردن، خوب خوابیدن - کاهش مصرف کافئین -مصرف داروی آرام بخش - ورزش 2) بررسی منابع حمایت اجتماعی (با درنظرگرفتن آنچه که برای افشا به دیگران مناسب است و انچه که نباید افشا شود. شامل: -والدین -دوستان -همکاران -سایر افراد 3) حمایت معنوی: -مراقبه، -نمازو زیارت ودعا، -صحبت با روحانی و مشاور مذهبی و... پیوست3 پرسشنامه رضایت زناشویی انریچ این پرسشنامه شامل جملاتی درباره جنبه های مختلف زندگی شماست که ممکن است با آن موافق یا مخالف باشید. هر جمله را با دقت بخوانید و سپس میزان موافقت یا مخالفت خود را با علامت (×) مشخص کنیدوتوجه داشته باشد که در این پرسشنامه ،جواب صحیح یا غلط وجود ندارد.سعی نمایید حتی الامکان از پاسخ به مورد «نه موافق و نه مخالف» خوداری کنید. فقط وقتی این موارد را علامت بزنید که در موافق یا مخالف بودن خود نسبت به یک جمله شک و تردید داشته باشید . 1-من و همسرم یکدیگر را کاملا درک می کنیم . 2- همسرم خلق و خوی مرا کاملا درک می کند و با آن سازگاری دارد . 3 - هرگز حتی برای یک لحظه از رابطه با همسرم تاسف نخورده ام 4- از ویژگی های شخصیتی و عادات همسرم راضی نیستم . 5- از این که در زندگی مشترکمان مسؤولیتهای خود را خوب ایفا می کنیم ، خوشحالیم 5- از این که در زندگی مشترکمان مسؤولیتهای خود را خوب ایفا می کنیم ، خوشحالیم 6- روابطم با همسرم رضایت بخش نیست و احساس می کنم او مرا درک نمی کند. 6- روابطم با همسرم رضایت بخش نیست و احساس می کنم او مرا درک نمی کند. 7- از نحوه تصمیم گیریها در مورد چگونگی حل و فصل اختلافات بسیار خشنود هستم . 8- از وضعیت اقتصادی خانواده و نیز شیوه تصمیم گیریهای مربوط به آن راضی نیستم . 9- از نحوه برنامه ریزی برای اوقات فراغت و نیز صرف اوقات در کنار همسرم بسیار خشنود هستم . 10 - از نحوه ابراز عشق و احساسات و نیز رابطه جنسی با همسرم بسیار خشنود هستم . 11- از نحوه ایفای نقش و مسؤولیت خود و همسرم به عنوان "والدین" راضی نیستم . 12- گاهی اوقات همسرم قابل اطمینان نیست و همیشه خط مشی خود را دنبال می کند . 13- همسرم گاهی اوقات حرفهایی می زند که باعث تحقیر می شود . 14- هنگام در میان گذاشتن مشکلات با همسرم معمولا فکر می کنم که او مرا درک نمی کند . 15- در تصمیم گیری های مالی مشکل داریم . 16- از این که نمی توانم بدون اجازه همسرم پول خرج کنم باعث آزارم است . 17- تازمانی که همسرم در کنارم نباشد به من خوش نمی گذرد . 18- از این که همسرم نزدیکی را به صورت غیر منصفانه قبول یا رد کند ناراحت می شوم . 19- اختلاف نظر راجع به این که تا چه اندازه باید به فرزندانمان برسیم برای ما به صورت مشکلی در آمده است . 20- من احساس می کنم والدینمان مشکلاتی را در زندگی زناشویی ما به وجود می آورند . 21- من و همسرم در این که چگونه به اعتقادات مذهبی مان عمل کنیم ، اختلاف نظر داریم . 22- گاهی اوقات همسرم خیلی کله شق است . 23- گاهی اوقات می ترسم نیاز خود خود را از همسرم درخواست کنم . 24- گاهی اوقات درباره مسائل جزیی ، جرّ و بحث های زیادی داریم . 25- از نحوه تصمیم گیری راجع به میزان پس اندازمان بسیار راضی هستم . 26- به نظر می رسد من و همسرم به مهمانیها و فعالیت های اجتماعی یکسانی علاقمند باشیم . 27- از میزان ابراز عشق و محبت (پیش از نزدیکی) از سوی همسرم راضی هستم . 28- من و همسرم در چگونگی کنترل رفتار فرزندانمان توافق داریم . 29- ما به قدر کافی با اقوام و دوستانمان وقت صرف می کنیم . 30- من معتقدم که در زندگی زناشوییمان دچار اختلاف عقیدتی هستیم . 31- دیر آمدن همسرم به منزل مرا آزار می دهد . 32- ای کاش همسرم بیشتر مایل بود مرا شریک احساساتش کند . 33- برای اجتناب از درگیری با همسرم دست به هرکاری می زنم . 34- من و همسرم هر دو از بدی های اصلی مطلعیم و در نتیجه آنها برای ما مشکل جدی بشمار نمی آیند . 35- تصور نمی کنم همسرم برای تفریح و گذراندن اوقات بیکاریش همراه من فرصت یا توان کافی داشته باشد . 36- ما به دنبال یافتن راه هایی هستیم تا از آن طریق بتوانیم روابط جنسیمان را جالبتر و لذت بخش تر سازیم . 37- به نظر می رسد که بچه ها علت اصلی مشکلات در روابط ما هستند . 38- از این که وقتم را با بعضی از بستگان همسرم صرف کنیم ، لذت نمی برم . 39- من و همسرم درباره بعضی از آموخته های مذهبی من توافق نداریم . 40- گاهی اوقات همسرم خیلی مستبد است . پیوست4- پرسشنامه سازگاری زناشویی اکثر افراد درروابط خود دچاراختلاف وعدم توافق هستند لطفا میزان موافقت یا عدم توافق خود وهمسرتان را با هریک ازموارد فهرست شده درذیل مشخص کنید(همیشه موافق، تقریبا همیشه موافق، گاهی موافق، گاهی مخالف، تقریبا همیشه مخالف، همیشه مخالف). 1-اداره امور مالي خانواده 2-امورتفریحی 3- مسائل مذهبي 4- ابزار علاقه 5- دوستان 6- روابط جنسي 7- عرف و هنجار اجتماعي 8- فلسفه زندگي 9- نحوه برخورد با خويشاوندان همسر 10- اهداف، آرزوها و مسائل مهم 11- زمان با هم بودن 12- گرفتن تصميمات اساسي 13- انجام کارهاي خانه 14- علايق و فعاليت هاي اوقات فراغت 15- تصميمات شغلي تا به حال چقدر در مورد طلاق، جدايي و يا خاتمه رابطه با همسرتان فکر و يابحث نموده ايد؟ هميشه اغلب اوقات بيشتر مواقع برخي از اوقات به ندرت هرگز 2- چقدر شما و يا همسرتان پس از دعوا خانه را ترک مي کنيد؟ 3- در مجموع چقدر فکر مي کنيد اوضاع ميان شما و همسرتان بر فق مراد است؟ 4- به همسرتان اعتماد داريد 5- تا به حال از اينکه با هم ازدواج کرده ايد و يا اينکه با هم زندگي ميکنيد احساس تأسف کردهايد؟ 6- چقدر شما و همسرتان با هم بحث و جدل مي کنيد؟ 7- چقدر از اوقات شما و همسرتان اعصاب يکديگر را خرد مي کنيد؟ پیوست5- پرسشنامه صمیمیت جنسی علاقمند به بغل كردن و در آغوش گرفتن همسرم هستم قادر به نزديكي و تماس بدني با همسرم نيستم همسرم به راحتي مرا مورد نوازش خود قرار مي دهد براي بهبود رابطه جنسي با همديگر همكاري مي كنيم رابطه جنسي براي هر دو نفر ما جذاب و رمانتيك است اگر مشكلي در رابطه جنسي داشته باشيم نمي توانيم آن را رفع كنيم خواسته هاي جنسي خود را راحت مطرح مي كنيم در حين رابطه جنسي با همديگر عميق ترين آرامش و لذت را تجربه مي كنيم همسرم اسرار جنسي ما را با ديگران مطرح مي كند قبل از رابطه جنسي حرف هاي عاشقانه بين ما رد و بدل مي شود نمي توانم احساسات جنسي ام را به همسرم بگويم يك رابطه جنسي خشك و بي روح داريم وقتي همسرم مي خواهد به من نزديك شود حالم بد مي شود از اينكه همسرم بخواهد مدام به من نزديك شود منزجر مي شوم بهترين لحظات من زماني است كه در آغوش همسرم هستم همسرم از نزديكي بدني با من خوشش نمي آيد همسرم هيچ منعي براي هم آغوشي با من ندارد بهترين لحظات زندگي مشترك موقع ارتباط جنسي است هر دو ذوق و شوق زيادي براي ارتباط جنسي داريم بعد از انجام رابطه جنسي از همديگر فاصله مي گيريم از اينكه هر قسمت از بدن بدن همديگر را لمس كنيم ابايي نداريم همسرم از تماس چشمي اجتناب مي كند با همديگر درباره كيفيت ارتباط جنسي مان صحبت مي كنيم خيلي راحت درباره نقاط حساس بدن حرف مي زنيم اطلاعات كافي براي افزايش جنسي در اختيار هم مي گذاريم احساس مي كنم فعاليت جنسي ما معمولي است تمايلات جنسي ام را بروز نمي دهم چون نسبت به همسرم احساس راحتي نمي كنم بيان جنسي بخش مهمي از ارتباط ما است همسرم نسبت به روابط جنسي علاقه اي ندارد بيشتر موقع ارتباط جنسي با هم نزديكي جسمي داريم پیوست6: پرسشنامه سردمزاجی جنسی زنان دستورالعمل سوالات زیر درباره رفتار و نگرش های پیرامون ارتباط جنسی با همسرتان می باشد خواهشمند است سوالات را با دقت خوانده و گزینه مناسب را مشخص کنید . مطمئن باشید که پاسخ های شما کاملاً محرمانه خواهد ماند. 1-من با رغبت وارد ارتباط جنسی با همسرم می شود . 2- پیشنهاد جنسی همسرم را با اکراه می پذیرم. 3-موقع ارتباط جنسی با همسرم احساس فشار عصبی می کنم . 4-از پیشنهاد ارتباط جنسی به همسرم اکراه دارم. 5-موقع ارتباط با همسرم احساس می کنم وارد یک کار اجباری شده ام . 6- موقع ارتباط جنسی با همسرم احساس پوچی و بیهودگی می کنم. 7- موقع ارتباط جنسی احساس می کنم که به عنوان یک شی وارد ارتباط شده ام 8-قدری رابطه جنسی با همسرم به من فشار وارد می کند که می خواهم هر چه سریع تر تمام شود . 9-جلوی تمایلات جنسی خود را می گیرم. 10- از معاشقه قبل از ارتباط جنسی لذت می برم . 11- در موقع ارتباط جنسی احساس تنگی نفسی دارم . 12-در موقع ارتباط جنسی با همسرم احساس آرامش می کنم . 13- به راحتی وارد رابطه جنسی با همسرم می شود. 14-وقتی که به من پیشنهاد جنسی می دهد دچار استرس شدیدی می شوم 15-هنگامی که همسرم از نظر جنسی به من نزدیک می شود در شادی غوطه ور می شوم . 16- ارتباط جنسی مرا مضطرب می کند . 17-هرگاه احساس می کنم همسرم قصد برقراری رابطه جنسی با من دارد ، پریشان می شوم. 18-حتی فکر داشتن رابطه جنسی مرا می ترساند . 19- از اینکه همسرم به ایجاد رابطه جنسی تمایل دارد، خشمگین می شوم . 20-معمولاً در ارتباط جنسی با همسرم پیشقدم می شوم 21-در هنگام ارتباط جنسی بیشتر بر جنبه های منفی و دشوار آن تمرکز می کنم 22-از نوازشهای همسرم منزجر میشوم. 23-ارتباط جنسی برایم کسل کننده است . 24-در هنگام رابطه جنسی بیشتر بر ویژگی های منفی همسرم ( زشتی ، چاقی ، بوی بد ، بد اخلاقی و..... ) تمرکز می کنم . 25- از رابطه جنسی و معاشقه بیزارم . 26-پیشنهاد جنسی همسرم را وی باز می پذیرم . 27-از اینکه در میزان میل جنسی با همسرم هماهنگی ندارم بسیار ناراحتم . 28-معمولاً پیشنهاد جنسی همسرم را برای رفع تکلیف می پذیرم . 29-معمولاً معاشقه با همسرم را به سختی تحمل میکنم 30-نسبت به ارتباط جنسی با همسرم بی تفاوتم 31-وقتی همسرم جواب منفی مرا می پذیرد ، احساس سبکی و راحتی می کنم . 32-از درخواست جنسی همسرم دلخور می شوم . 33-همیشه به علت بی میلی ام ، بعد از رابطه جنسی با همسرم منازعه دارم . 34-وقتی که احساس می کنم همسرم قصد برقراری رابطه جنسی با من دارد ، سر تمایلم شروع به لرزیدن می کند . 35-اقدام به برقراری رابطه جنسی بریم لذت بخش است.ا 36-همیشه مایل و آماده برقراری رابطه جنسی با همسرم هستم . 37-فعالیت جنسی در هر شرایطی برایم جالب است 38-از اینکه همسرم به وسیله من خود را ارضا می کند ، احساس تنفر می کنم 39-وقتی که به همسرم پیشنهاد جنسی می دهم به خود می بالم . 40-من معمولاً به رابطه جنسی فکر می کنم . 41-از آغوش گرفتن همسرم احساس راحتی می کنم . 42-از پیشنهاد جنسی همسرم احساس حقارت می کنم . 43-در حین ارتباط جنسی احساس درد می کنم . 44-موقع برقراری ارتباط جنسی احساس خستگی شدیدی می کنم . 45-اگر بلافاصله بعد از ارتباط جنسی به حمام نروم، دیوانه می شوم . 46-بلافاصله بعد ازرابطه جنسی به حمام می روم تا احساس پاکی و دوری از شهوت داشته باشم . 47-زن نباید در ارتباط جنسی پیشقدم شود . 48-ارتباط جنسی یک کار بیهوده و وقتگراست . 49-ارتباط جنسی حیوانی کثیف است . 50- ارتباط جنسی یک رابطه مقدس است. 51- هدف از رابطه جنسی بیشتر تولید مثل است . 52-زنان نباید در ارتباط جنسی نقش خیلی فعالی داشته باشند. 53-ابراز میل توسط یک زن شرم آور است . 54-یک مرد در ارتباط جنسی بیشتر از زن لذت می برد . 55- فقط یک زن هوسباز خواسته و تمایلات جنسی خود را مطرح می کند . 56- میل جنسی زنان کمتر از مردان است . 57-زنان آبرومند نباید در مورد همسرشان تخیلات جنسی داشته باشند . 58- ارتباط جنسی فقط به درد بقای نسل می خورد . 59- مردان فقط زنان را برای ارتباط جنسی و لذت خود می خواهند . 60-یک زن حتماًنباید ار ارتباط جنسی لذت ببرد . 61- رابطه جنسی برای زن فقط ادای یک تکلیف نسبت به همسر است . 62- ارتباط جنسی زیاد، زیان بار و گناه آلود است . 63-ابراز لذت از معاشقه توسط زن امری شرم آور است . 64- آلت جنسی زن زشت و مشمئز کننده است . 65-فعالیت زن در ارتباط جنسی مهم است . 66-مردان ، زنان را یک شی جنسی می دانند . 67-در ارتباط جنسی فقط خواسته مردان مطرح است . 68-وجود افکار و تخیلات جنسی امری بد وگناه آلود است . 69-مرد ها ، زن را فقط برای ارتباط جنسی می خواهند . 70-غریزه جنسی مختص مردان است. 71- زنان به اندازه مردان در ارتباط جنسی سهیم اند . 72- زنان دررابطه جنسی باید منفعل باشند . 73-رهبری و فعالیت در ارتباط جنسی بر عهده مرد است . 74- زنان عفیف باید تمایلات جنسی خود را پنهان کنند . 75-رابطه جنسی فراتر از یک عمل تولید مثل است . 76-یک زن عفیف نباید درخواست ارتباط جنسی کند. 77- مرد ها به وسیله ارتباط جنسی اززنان سوء استفاده می کنند . 78- همیشه مرد باید در ارتباط جنسی پیشقدم شود . 79- رابطه جنسی زیاد باعث ابتلاء زن به بیماری های رحم می شود . 80- رابطه جنسی منجر به انتقال میکروب میشود. 81-رابطه جنسی انسان را در پست ترین مراقبت قرار می دهد . 82-زن در رابطه جنسی با همسر باید همیشه غرور و خویشتن داری خود را حفظ کند . 83-پیشقدمی در رابطه جنسی یعنی غلبه شهوت و حیوانیت در انسان 84- کاهش میل جنسی به معنای تعالی یافتن شخصیت است . 85- موقع ارتباط جنسی از معاشقه گریزانم . 86-در شروع ارتباط جنسی فعالانه وارد ارتباط می شوم . 87-موقع ارتباط جنسی اقدام به خود آرایی می کنم 88-. موقع ارتباط جنسی لباس هایی می پوشم که باعث برانگیختگی بیشترهمسرم می شود. 89-اطاق خواب را با کارهایی از قبیل شمع روشن کردن- آباژورروشن کردن - موسیقی گذاشتن و غیره برای ارتباط جنسی مهیا میکنم. 90-سعی می کنم فعالیت هایی داشته باشم که کیفیت ارتباط جنسی را با همسرم افزایش دهد . 91- اکثر اوقات سعی می کنم از ارتباط جنسی طفره بروم . 92- باخوشرویی وارد ارتباط جنسی می شوم . 93-در معاشقه و نوازش اولیه باهمسرم من هم وارد فعالیت می شوم . 94- معمولاً برای نداشتن رابطه جنسی بهانه تراشی میکنم 95-رابطه جنسی انسان را از خدا دور میکند.. 96-- سعی می کنم شرایط ایجاد ارتباط جنسی را در منزل فراهم کنم . 97- در معاشقه قبل از ارتباط جنسی فعالیت می کنم . 98- قبل از برقراری ارتباط جنسی حمام می روم تا برای همسرم مطلوب تر باشم. 99- هر گاه همسرم از من درخواست رابطه جنسی می کند ، سعی می کنم به او کمک کنم تا بدون دخول خود را تخلیه کند. 100-هر وقت احساس می کنم همسرم قصد برقراری رابطه جنسی دارد به عناوین مختلف به کا ر های منزل می پردازم تا همسرم فراموش کرده و خوابش ببرد. 101-برای فرار از خواسته های جنسی همسرم دائماً به او گوشزد می کنم که امروز خیلی کار کرده و خسته ام 102-من آنقدر همسرم را تحریک دستی می کنم تا بدون دخول تخلیه شود تا از من رابطه جنسی نداشته باشد . 103- حاضرم هر کاری را برای همسرم انجام دهم به جز برآورده ساختن خواسته های جنسی اش 104- من سعی می کنم رابطه جنسی مان را جالب و لذت بخش نگه دارم. 105-از نشان دادن محبت به همسرم اکراه دارم چون غالباً به عنوان تمایل به بر قراری ارتباط جنسی سوء تعبیر می شود . 106-من همیشه به طور کاملاً غیر داوطلبانه وارد رابطه جنسی با همسرم می شوم. 107- برای فرار از توقعات جنسی همسرم وانمود می کنم که قسمتی از بدنم به شدت درد می کند و به همین دلیل نمی توانموارد رابطه جنسی شوم . 08 1-معمولاً به بهانه وجود بچه ها به خواسته های همسرم پاسخ منفی می دهم . 109-در هر شرایطی به خواسته و تمایلات جنسی همسرم پاسخ مثبت می دهم. 110- معمولاً زمانیکه احساس می کنم همسرم قصد برقراری رابطه جنسی دارد، پای اختلافات قبلی مان را پیش می کشم . 111-هر گاه تمایل به رابطه جنسی دارم به شیوه ای که همسرم دوست دارد خود را می آرایم مثلاً لباس یا آرایش مورد علاقه اش . - ترجیحاً اتفاقات ناگوار را در رختخواب به اطلاع همسرم می رسانم . 113- برای نشان دادن تمایلات جنسی ام ، آنروز بیش از همیشه به علائقش اهمیت می دهم ( پختن غذای مورد علاقه ) 114- به محض مطلع شدن از تمایل جنسی همسرم ، بحث های ناامید کننده و دلسرد کننده را آغاز می کنم. 115-هنگامی که میل به رابطه جنسی دارم به نوازش و ماساژ شوهر م می پردازم . 116- به محض آگاهی از قصد همسرم برای برقراری ارتباط جنسی ، خودم را به خواب می زنم . 117-معمولاً به تمایلات جنسی همسم پاسخ منفی می دهم. 118-به منظور ایجاد میل و رفبت جنسی در همسرم ، نقاط حساسش را تحریک می کنم . 119-معمولاً بر خلاف میل باطنی ام در مورد رابطه جنسی ، در عمل انجام شده قرار می گیرم. 120-صرفاً برای جلب رضایت همسرم تن به رابطه جنسی می دهم. 121-آشکارا به همسرم پیشنهاد رابطه جنسی می دهم. 122-معمولاً شب نشینی ازرابطه جنسی با همسرم طفره می روم. 123-معمولاً زودتر از همسرم به رختخواب می روم تا نتواند از من درخواست رابطه جنسی بکند . 124- دررختخواب به تحسین و تایید همسرم می پردازم . 125-معمولاً قبل از خواب در گوش همسرم حرف عاشقانه زمزمه می کنم . 126- معمولاً دوست دارم بسیار خوشبو به رختخواب بروم . 127معمولاً در اتاق بچه ها( بچه ام ) می خوابم . 128- اتاق خواب بچه ها را جدا کرده ام که مانع از ارتباط جنسی با همسرم شود . 129- من از اول میل به جنسی نداشتم . 130-حتی اگر با فرد بسیار مورد علاقه ام نیز ازدواج می دم باز هممیل به رابطه جنسی نداشتم . 131-با دیدن صحنه های شهوت انگیز میل به رابطه جنسی پیدا می کنم . 132- معمولاً جذابیت جسمانی همسرم ، میل به برقراری رابطه جنسی را درمن ایجاد می کند . -معمولاً وقتی که با دیگران درباره مسائل جنسی صحبت می کنم تحریک می شوم. 134-وجود تخیلات جنسی ، میل به برقراری ارتباط جنسی را در من افزایش می دهد . 135-فضاهای عاشقانه ورمانتیک ، علاقه جنسی مرابر می انگیزد . 136-خواندن رمان های عاشقانه مرا تحریک می کند . 137 از دوران نوجوانی میل جنسی در من وجود داشت . 138-در نوجوانی میل جنسی زیاد باعث خود ارضایی می شود . 139-گوش فرا دادن به موسیقی و آهنگ های عاشقانه میل جنسی را در من بیدار می کند. 140- نوازش ملایم سبب ایجاد میل جنسی در من می شود . 141- میل جنسی ازابتدای نوجوانی در من ضعیف بود . 142- هیچ چیز نمی تواند میل جنسی مرا تحریک کند. 143- دیدن فیلم های خاص ، میل جنسی ام را تحریک می کند . کاربرگ1- قرارداد مرزگذاری قررداد مونا من مونا..... متعهد میشوم که درصورت احساس نیازبه پرسیدن سؤالاتی درمورد ماجرای خیانت ، تازمانی که در مراحل آغازین درمان هستیم، روزانه به مدت .... ساعت ، درساعت....................، در محل..................، و درمورد موضوعات................................................................ راجع به اتفاق پیشامده پرس وجو کنم وهمسرم متعهد میشود که با آرامش وصداقت به این سؤالات پاسخ دهد. قرارداد آرش من آرش..... متعهد میشوم که تمامی تماس های غیرضروری وغیرکاری با آذر را قطع نموده و درمورد همه فعالیتها و روابط بیرون ازخانه به سوالات مونا با آرامش وصادقانه پاسخ بدهم. کاربرگ2: شناسایی تحریف های شناختی برگه ثبت افکار روزانه دستورالعمل: هنگامی که احساس می کنید ناراحت هستید به احتمال زیاد افکاری ناراحت کننده نیزدرسردارید. بیایید فرض کنیم غمگین هستید. ممکن است این فکررادرسرداشته باشید که " هیچ چیز، هیچ گاه بهترنخواهد شد " یا بیایید فرض کنیم خشمگین هستید . فکرشما ممکن است این باشد که " اودارد به من بی احترامی می کند" در ستون سمت راست ، موقعیت حاکم (چه خبربود؟ ) را توصیف کنید ف درستون وسط ، احساسات خود (مانند غمگین، خشمگین ، مضطرب) را توصیف کنید . درستون سمت چپ ، افکارخودرا توصیف کنید. موقعیتاحساساتافکار کاربرگ3: برنامه فعالیت ، هیجان ، وافکار دستورالعمل: هیجانهای ما اغلب بسته به اقدامات وتفکرات ما تغییر می کنند.به فعالیتهای هرساعت خود دقت کرده وبه هیجان ها و شدت یا درجه هیجان وسپس به افکاروشدت باورداشتن به این افکارتوجه کنید. برای مثال، هنگامی که فکرمی کنید «او سعی دارد من را مسخره کند» ممکن است شدت خشم خود را90% درجه بندی کرده و ممکن است 80%این فکر را داشته باشید . اگر20% فکر" او سعی دارد من را مسخره کند" راباورداشته باشید ، آنگاه ممکن است خشم شمابه شدت کمترباشد. آیا هیچ گونه رابطه ای میان فعالیتها، افکار وهیجان ها وجود دارد؟ آیا هیجان ها گذرا هستند – یعنی شدت آنها کم وزیاد میشود؟ چه عاملی سب میشود که شدت هیجانهای شما کاهش یابد؟ زمانفعالیتهیجان (0-100 %)افکار(درجه باور0-100%)پیش ازظهر789101112ظهربعد ازظهر123456789101112نیمه شب کاربرگ4: دستورالعمل هایی برای آرمیدگی پیش رونده عضلانی دستورالعمل: درحالی که درازکشیده اید یا به راحتی برروی صندلی نشسته ایدف منقبض کردن وشل کردن هریک ازگروه های اصلی عضلات را که درزیرآمده تمرین کنید. بامنقبض کردن هرگروه عضلانی، این انقباض را به مدت 4تا 8 ثانیه نگه دارید. آگاهی کامل خودرابه این انقباض معطوف کنید. سپس انقباض آن عضله را شل کرده ، آگاهی کامل خودرابه حس آرمیدگی معطوف سازید.به خاطرداشته باشید که ارمیدگی ،مهارتی است که به تمرین نیازدارد. گروه های اصلی عضلات 1-پای چپ 2-پای راست 3-پشت ساق پای چپ 4- پشت ساق پای راست 5-چهارسرپای چپ 6-چهارسرپای راست 7-شکم 8-باسن 9-ساعد ودست چپ 10- ساعد ودست راست 11-دوسربازوی چپ 12-دوسربازوی راست -13 شانه ها 14- قفسه سینه 15-پشت 16-گردن 17-دهان 18-صورت کاربرگ5- دستورالعمل هایی برای تنفس دیافراگمی تنفس دیافراگمی چیست؟ تنفس دیافراگمی ، تنفس باشکم نیزنامیده میشود. این همان شیوه تنفس است که مادرهنگام آرمیدگی ازآن استفاده می کنیم. هنگامی که ما دچاراسترس هستیم ، تنفس بااستفاده ازاین تکنیک به ما کمک می کند تاآرمیدگی بیشتری را تجربه کنیم. درنقطه مقابل ، هنگامی که ما دچاراسترس هستیم،به سرعت وبا استفاده ازقفسه سینه نفس می کشیم. تنفس دیافراگمی مهارتی است که به تمرین نیازدارد .به علاوه، توصیه می کنیم شما این مهارت را ازطریق تمرین روزانه درهنگامی که به نسبت آرمیده هستید ، کسب کنید. این امرشمارا قادرمیشازد تادرهنگام ناراحتی ، بتوانید به گونه ای کارآمد ترازتنفس دیافراگمی استفاده کنید. من چگونه آن را تمرین می کنم؟ بهترین وضعیت برای تمرین تنفس دیافراگمی ، وضعیت نشسته یا درازکش است .برای اطمینان خاطر ازاینکه دارید به ئرستی نفس می کشید می توانید یک دست خودرا بررئی قفسه سینه ودست دیگرتان را برروی شکم تان قراردهید. درابتدا ، بطورطبیعی وازطریق بینی عمل دم را انجام دهید. هنگامی که عمل دم را انجام می دهیدبه فرستادن هوابه داخل شکم یا دیافراگم (و حذف مسیرقفسهه سینه) فکرکنید . متسع شدن شکم را احساس کنید. عمل بازدم را ازطریق دهان وبا ایجاد صدای ش ش ش ش ش ش ش انجام دهید .با انجام عمل بازدم، مسطح شدن شکم را حس کنید. قبل ازنفس بعدی ، بازدم خودرا کامل کنید. درهنگام انجام این تمرین، باید احساس راحتی کنید .نیازی به مکث بین دم وبازدم وجود ندارد. حداقل به مدت 5 دقیقه به انجام عمل تنفس به این شیوه ادامه دهید. کاربرگ 6 - بررسی مزایا ومعایب افکار فکرمنفیمزایامعایبمزایا ومعایب راباهم سبک وسنگین کنید(100امتیازرابین این دوتقسیم کنید)مزایامعایباگرکمتربه این فکرباورداشتم زندگی من چه تغییری می کرد؟ کاربرگ7- شناسایی تحریف شناختی تمرین : موقعیت هایی که درشما هیجانات منفی (خشم، ترس، ناراحتی، استرس) ایجاد می کنند را دراین جدول یادداشت نمایید و سپس تحریف های خود راشناسایی کنید. رویدادفکراحساستحریف کاربرگ8- بررسی شواهد مربوط به یک فکر دستورالعمل: ماافکارمنفی زیادی داریم که تمایلی به برسی دقیق آنها نداریم. یک روش ساده برای امتحان کردن واقعیت فکرخودآن است که شواهد موجود به نفع و برعلیه این فکررابررسی کرده وکیفیت شواهد مربوطه را ارزیابی کنید. برای مثال، شما ممکن است ازهیجان های خودبه عنوان شاهد استفاده کنید. (من احساس حماقت میکنم پس من یک احمق به دردنخورهستم). ولی آیا این بالاترین سطح شواهد است؟ آیاباچنین شاهدی می توانید شخص دیگری رامتقاعد اسازدید ؟ دیگران چه نظری نسبت به این شاهد دارند؟ باتقسیم کردن 100 امتیازبین شواهد موجود به نفع وبرعلیه فکرخود ، آنهاراسبک وسنگین کنید وسپس نتیجه گیری خودراپس ازبررسی تمامی شواهد بیان کنید. فکرمنفیشاهد موجود به نفع فکرکیفیت شاهد (10-1)شاهد موجود برعلیه فکرکیفیت شاهد(10-1)درباره کیفیت شواهد موجود به نفع وبرعلیه فکرخودچه نظری دارید؟شواهد موجودبه نفع وبرعلیه فکرخودرا سبک و سنگین کنید (100 امتیازرابین انها تقسیم کنید )مضرات =منافع=نتیجه گیری کاربرگ9- توصیه هایی که به بهترین دوستم می کردم دستورالعمل: شما هم اکنون با مشکل سختی روبه رو هستید و لذا شایدبتوانید به توصیه ای فکرکنید که به یکی از دوستان خود که باهمین مشکل روبه رو بود، می کردید. به دوست خود چه می گفتید یا چه توصیه ای می کردید؟ آیا این توصیه با روشی که با خودتان صحبت می کنید تفاوت دارد؟ چرا؟ مشکلی که دارم یا افکارمنفیتوصیه هایی که به دوستم می کردمچراتوصیه ای به دوستم می کردم که به خودم نمی کنم کاربرگ 10-چرا پذیرفتن توصیه های خوب برای من دشوار است دستورالعمل: دراغلب موارد ، توصیه کردن به دیگران، آسان ترازتوصیه کردن به خود است. هریک ازستون های زیررا تکمیل کرده وسعی کنید بررسی کنید چرا پذیرفتن توصیه های خوب خودتان دشواراست؟ توصیه خوبی که پذیرفتن آن برای من دشواراست. چرا پذیرفتن آن برایم دشواراست؟علت اینکه باید توصیه خوب خودم رابپذیرم. کاربرگ11 تمرین زوجی: این تمرین یک راهنما برای پردازش و ارزشیابی موقعیت اختلاف برانگیز شما است. هدف افزایش درک بین شما بدون بازگشت به اختلاف و مشاجره است. این باور مطرح است که دریک اختلاف نظر یک "واقعیت محض" وجود ندارد بلکه درعوض دو " واقعیت ذهنی " وجود دارد . این فرم طراحی شده تا به شما برای دست یافتن به این دو واقعیت و تسهیل موقعیتهای مشابه درآینده کمک کند. گام اول: احساسات هرکدام ازشما مشخص کنید که درطول بحث چه احساسی داشتید؟ 1-من احساس دفاعی بودن می کردم. 2-من احساس شنیده شدن می کردم. 3-احساس صدمه دیده می کردم. 4-احساس درک شدن می کردم. 5-احساس خشم می کردم. 6-احساس غم می کردم. 7-احساس شادی می کردم. 8-احساس درست درک نشدن می کردم. 9-احساس مورد انتقاد قرارگرفتن می کردم. 10-احساس می کردم همسرم حتی من را دوست ندارد. 11-احساس مورد توجه بودن می کردم. 12-احساس نگرانی می کردم. 13- احساس ایمنی می کردم. 14-احساس آرامش می کردم. 15-احساس می کردم حق با من است و همسرم خطاکار است. 16-احساس می کردم هردوی ما تاحدودی برحق بودیم 17-احساس میکردم خارج ازکنترل شده ام. 18-احساس می کردم تحت فشار هستم. 19-احساس می کردم درموردم بی عدالتی شده. 20-احساس می کردم جذاب نیستم. 21- دلم برای خودم میسوخت 22-احساس تنفر وانزجارمی کردم. 23-احساس میکردم تحقیرشده ام. 24-احساس میکردم به من بی احترامی شده 25- احساس میکردم مورد احترام هستم. 26-احساس می کردم طرد شده ام . 27-احساس قدرت مندی می کردم. 28-احساس ناتوانی می کردم. 29- احساس می کردم هیچ نفوذ و تاثیری ندارم. 30-احساس میکردم نظرمن هیچ اهمیتی نداشت 31-احساس تنهایی میکردم . 32-احساس شرم میکردم 33-احساس گناه می کردم. 32-اصلا احساسی نداشتم. 33-احساس غریبگی باهمسرم را داشتم. گام دوم: واقعیتهای ذهنی خودتان را درمیان بگذارید. اززوج خواسته شد واقعیت خودشان درباره این موضوع را بطورخلاصه بگویند. گام 3: چیزی درداستان او پیدا کنید که می توانید درک کنید . اززوج خواسته شد تلاش کنند که ببینند چگونه واقعیت ذهنی همسرشان ممکن است معنادارباشد و درواقع ازچشم انداز او نگاه کنند.سپس به اوبگویند که کدام قسمت ازواقعیتش برای آنها هم معناداراست. گام چهارم: ازآنها خواسته شد که چنانچه تحت فشارهیجانات شدید قرارگرفته اند قبل ازادامه کاراستراحت کنند و خودشان را با فنون مدیریت هیجانات که آموزش دیده اند آرام کنند. گام 5: پذیرفتن نقش خودتان به زوج توضیح داده شد که : " ضروری است هرکدام ازشما قدری مسوولیت برای آنچه اتفاق افتاده بپذیرید. ببینید آیا چیزی ازلیست زیر برای موقعیت شما به کارمی رود: 1-من این اواخرخیلی تحت فشار و تحریک پذیربودم. 2-اخیرا زیاد همسرم را تصدیق نکرده ام. 3- اخیرا ازهمسرم قدردانی نکرده ام. 4- این اواخر بیش ازحد حساس شده بودم. 5- این اواخر به شدت انتقادی شده بودم. 6- دنیای درونی ام را خیلی با او درمیان نگذاشته ام. 7- ازنظرهیجانی دسترس پذیر نبوده ام. 8- ازهمسرم دورشده ام. 9- به آسانی عصبانی میشدم. 10- این اواخر افسرده بوده ام. 11--من خیلی با محبت نبوده ام. 13-من هیچ وقتی برای ایجاد لحظات خوب برای خودمان نگذاشته ام. 14-من خیلی شنونده خوبی نبوده ام. 15-من آنچه که نیازداشته ام ازاو نخواسته ام. 16-من احساس می کردم قربانی شده ام. 17-من نیازداشتم که تنها باشم. 18-من نمی خواستم ازکس دیگری مراقبت بگیرم. موارد دیگر:............................................................... درکل، سهم من دراین مشکل :....................................................... گام ششم: آینده بهتر 1-همسر شما ازاین به بعد چگونه می تواند متفاوت باشد؟ 2-شما چه کارمتفاوتی می توانید انجام دهید؟ کاربرگ12 : بازنویسی افکاربرانگیزاننده درباره بخشودگی افکار برانگیزانندهبازنویسی افکار منبع مورد استفاده برای کاربرگ ها: لی هی ، ر.ا؛ تیرچ، د؛ ناپولیتانو، ل.(1392). تکنیکهای تنظیم هیجان درروان درمانی. ترجمه عبدالرضا منصوری راد. تهران: کتاب ارجمند .